去年全球最佳笑话 ……两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。 一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。” 一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？” 英国最佳笑话： 一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！” 气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……” 加拿大最佳笑话： 加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。 于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。 而俄罗斯人在太空一直用铅笔。 德国最佳笑话： 将军发现，一个士兵举止怪异：他总是拿起一张用过的纸，看一看，然后扔到一边，同时喃喃地说道：“不，要的不是这个！” 将军命令心理医生给士兵看病。心理医生检查以后写道：此人有心理障碍，不宜当兵。士兵拿起诊断书，高兴地说：“对了，要的就是这个！” 澳大利亚最佳笑话： 一名妇女万般焦急地来到医院。 “大夫，快给我看看！我今天早晨醒来后，一照镜子，害怕极了，我的头发一根根立着，满脸皱纹，脸色苍白，眼球通红，看上去像个死人。我怎么啦，大夫？” 医生对病人进行了仔细的检查，然后说：“嗯，我可以有把握地告诉您，您的视力完全没有问题！” 美国最佳笑话： 两个朋友在本地高尔夫球场打球。一个人把棒杆高高举起，正要击球，突然发现路上有一个长长的送葬队伍。他放下棒杆，闭上眼睛，祷告起来。惊讶不已的朋友说：“这是我一辈子有幸看到的最感人至深的场面。你真是个名副其实的大善人！” 那个人结束祷告后答道：“是呀，要知道，我同她做了35年的夫妻！” 英格兰人嘲笑苏格兰人和爱尔兰人的3则笑话: 1.一个爱尔兰人给旅游公司打电话：“我坐飞机到伦敦将用多长时间？”办事员想看看飞机时刻表，对他说： “(请等)一分钟，先生！” “非常感谢！”爱尔兰人满意地答道并挂上了电话。 2.一个苏格兰人从英格兰回到了家。家人问道：“在伦敦怎么样？”苏格兰人答道：“还行！就是那些英格兰人很奇怪。我住在旅馆时，他们像疯子一样在我隔壁敲了一夜墙。” “那你当时干什么呢？” “我没干什么！我只是吹了一夜笛子！” 3.一个爱尔兰人前来伦敦度假，住进一家高级饭店。服务生拿起箱子，带他去房间。 爱尔兰人生气地说：“看着点儿！别以为我来自爱尔兰，就让我住进这么个小房间！” 服务生连忙解释道：“别生气，先生！这是电梯。” [该帖子由作者于2006年12月26日 17:24:15最后编辑]

吃拉面 某君来到拉面馆，进门就喊：“师傅，给我拉点。” 师傅：“请问拉对偶少？” 某君：“也许一碗也许两碗，吃着看。” 师傅：“这样吧，您吃多少我拉多少，先拉一碗您吃着，您边吃我边拉，行吗？” 某君：“可以，快点拉吧。” 师傅：“好咧，我这就拉

喝汤 某君和五个朋友去饭店吃饭。吃饭时其中一个朋友对服务员说：“来一盆王八蛋汤。” 一会儿，服务员把汤端上来 朋友甲手快，一汤匙盛了两个王八蛋（一盆有六个王八蛋） 等到某君最后一个盛时，一个也没有了。某君急了，喊到：“服务员，你过来看看，怎么六个人五个王八蛋啊！”。。。。。。。。。。。

香港小学生搞笑作文 作文题目：我最喜欢的人　　　　　　　　　　　　　 作者：一年甲班黄小洋　 老师，基本上，你这题目出的让我有点困扰。　 为什么呢？　 　　因为我喜欢的人很多。我喜欢的人之一就是隔壁家的那个早上见到我会对我笑的小女生，虽然我觉得我很帅，但是她和我比起来，年纪太小了，所以虽然我觉得她很可爱，但我还是比较喜欢成熟美丽且将头发烫成大波浪卷的女人。　 　　身材嘛，当然是要国际级一流标准，胸就是胸、腰就是腰、臀就是臀。至于脚嘛，基本上，我的要求不多，只要皮肤柔细、曲线优美、动感十足，这样就可以了，比起我老爸那个完美主义者，我想我的要求简单多了。当然，具备有以上条件的女人，我目前还没找到，所以只能将就一下丁班的许诗诗，唉，我想，我是个'宁滥勿缺'的男人，这点，看我老爸就看得出来，他目前的伴侣啊……唉，摇头比较快！　 　　每天回家都把我老爸管得死死的，不准他在家里抽烟、不准他边洗澡边听电话、不准他过十二点还在处理公文，现在老爸如果要加班的话，还得打电话回家。不旦如此，还规定他在家人生日时，一定要提早回家，嗯，这点我倒是满喜欢的啦，因为自从妈妈死后，我就再也没有和老爸一起过生日了，不用说生日，举凡和ｘｘ日、ｘｘ节有关的东西，我都不会见到老爸，所以我通常都是跑到同学家去过生日的。而且现在每天都见得到老爸，真是有点感动，想当年我一个月见不到他几次面的说，需要钱就去找提款机，买东西就用信用卡副卡，当时差点以为自已一个人也能在这世界上过活了。　 　　嗯，我离题了耶，老师，你不会因为这样而扣我分吧？你的作文我可是很认真的写呢！只是离题就扣我分，太没天理了。我相信你一定不会扣我分的！请不要辜负我对你的信任。　 　　再来，我喜欢的人，就是坐我隔壁的豪哥，你一定觉得很疑惑，为什么我要叫一个和我同年的人为'哥'呢？其实，道理很简单，因为他是我祟拜的对象。　 　　有一次，我被六年级的人看不爽，六年级的人放话说每看到我一次就扁我一次，豪哥知道之后，就去海扁那群放话的六年级，还告诉他们不准动他班上的人。哈！从那次之后，我就开始超级祟拜豪哥，虽然他很笨，每次数学和自然总是离零分没多远，不过，他的国文已经到了完全可以不用上课就能考试就境介，谁叫他有一对搞文学的爸妈。我曾经和豪哥提议要帮他罩数学和自然，可是被豪哥很凶的驳回，他说做人要正大光明，不可以做出违背自已良心的事。作弊会违背自已良心吗？不作弊的人才没有童年吧！　 　　将来长大他会后悔的，当每个人都在谈自已小时候做弊的糗事时，只有他一个人义正词严地说：「我从来没做弊！」我想，那一瞬间，全部的人一定会开始冒出三条小丸子的黑色效果线，然后开始吹起秋天的冷风还吹走一片枫叶。不过，虽然是如此，我还是喜欢豪哥，我会罩他的，在一些他正义的脑袋所没办法理解的世界。　 我第三个喜欢的人，就是我老爸，不过，这家伙，我觉得很难实际说出为何我会喜欢他，所以我还是用反面述说的方式来说好了，以不喜欢来证明喜欢。我老爸是个恶心的男人，他会把自已下班的臭袜子脱下来盖在别人头上硬逼别人闻。之前还喜欢在浴室里边洗澡边唱雪中红，他的歌声如果称得上好听，那用指甲划黑板的声音就叫天籁了。他还喜欢送人奇怪的东西，就是那种你收到会觉得很撇的东西，像我上次生日他就送我一只压下去会出现大便的猪娃娃，害我当场撇在那里。我老爸的奇怪事迹真得很多，如果我要一条一条的写，我想我把全班的作文簿全写光也没办法写完他的丰功伟业，所以，我老爸的部分还是跳过吧。　 　　我还喜欢一个人，那人是我老爸的新欢，也就是那个致力于'改革'我家恶息的人(恶息是他自已说的，我倒觉得那是种家庭特色。)那人是我老爸死皮赖脸狂缠才得来的人。基本上，个性有点烂，通常什么事情都是他说了就算，不容许别人反对。就连我的生活愉乐，看电视、睡大头觉，也都被他剥夺了，他不准我回家后就看电视，还规定我不可以看完卡通七点就睡觉，一定要准时九点睡。每个人回家还一定得说一句我回来了。把我家搞得像是德国一样，超级有规律。　 　　不过，他也是那种会让人又爱又恨的家伙，就整体上来说，算得上是不错了啦。不过，我还是很搞不懂，老爸怎么会喜欢上他，又凶、又严厉、又没身材，感觉上还是个禁欲派的修道人员。不过，身材这一点，唉，真得是……害我当年还在幻想老爸到底会带怎么样新欢回家，依老爸的眼光和条件，一定是那种金发大波浪穿著红色紧身衣、细跟高跟鞋的超级大美女。没想到……人生果然充满不可预测，计划永远比不上变化，唉，老爸居然带回来一个穿著普通Ｔ恤、被洗到变白的牛件裤，以及白色球鞋，看起来完全和我的梦想没交集的家伙。　 　　唉，打钟了，我还是写到这里就好，反正我喜欢的人也写得差不多了，再写的话，就会是那种小白小花路人甲之类的出现，所以，就写到这样就好。 　　老师评语：　 　　1、有爱慕的小女生是好事，但仍是要注意学业。　 　　2、作弊和童年是没有直接关系的，请不要将自已的童年和作弊划上等号。　 　　3、关于父亲的称谓过于口语化，请用'父亲'、'爸爸'来称呼。　 　　4、我就是喜欢穿这样！真是抱歉打破你的梦想！　 　　备注：　 　　告诉你多少次了，不准在作文簿上写我！　 　　下次再这样，我让你写作业写到死！　 　　备注二：　 　　你下次又在吃早餐时看着我做早餐的背影说：「唉！可惜是个男人啊！没胸、没腰又没臀的。」给我试试看。你小心我每天都让你吃焦掉的蛋！　 　　备注三：　 　　你从哪学来禁欲派这种词？！　 　　是不是你老爸教的？！　 　　他找死！

弹指十年间(献给即将奔三十的人) 　十年以前听罗大佑的歌，大家说我很前卫；十年以后再听罗大佑的歌，大家说， 哦，原来你是个这么怀旧的人啊。罗大佑是谁？--邻居家小妹问我。 　　* 十年以前别人的笑话常常让我捧腹大笑；十年以后只有老板的笑话才能让我捧 腹大笑--即使已经听他说过八遍了。 　　* 十年以前我以为我的生活至少会有500种可能；十年以后我知道我的生活只有2 种可能--晚上回家吃饭和晚上不回家吃饭。 　　* 十年以前别人总是对我很愤怒，就好像我一直是个不良少年一样；十年以后我 总是对别人很愤怒，就好像我一直是个良好少年一样。 　　*十年以前在街头看见她神情羞涩地挽着一个英俊挺拔的男友，一边柔声低语着什 么，我愤懑地吹起口哨踢飞一粒石子；十年以后又在街头看见她头发蓬松地拉着一个 拖鼻涕的男孩，一边厉声呵斥着什么，身后5、6米开外，是她头顶微秃、肚腩渐挺的 丈夫。--一直窃喜 在心。 　　* 十年以前一个会写诗的学长与我促膝谈心，告诉我文学是一个好东西；十年以 后做了老板的他又与我促膝谈心，告诉我钱是一个好东西。 　　* 十年以前同学见面，大家说进步，学习进步；十年以后同学见面，大家说发 财，恭喜发财。 　　*十年以前喜欢两个歌手，一个好像很沧桑，一个好像很忧郁，于是省下钱买了他 的每盘卡带；十年以后沧桑的那个离了婚，胖了，又唱歌了，打扮成新新人类一样， 忧郁的那个破了产，胖了，又唱歌了，很搞笑很恶俗的那种。买了他们的D版唱片，一 边听，一边想明天也去买一套衣服打扮成新新人类玩，一边被逗得大笑。--那些卡 带，很久没有听，大概都 走音了吧。 　　* 十年以前我是这个城市里被嘲笑的外来者；十年以后我嘲笑这个城市里的外来 者 --但不嘲笑比我有钱的外来者。 　　* 十年以前津津有味地看偶像剧，逢到中间插的广告，连忙换台或者上厕所；十 年以后津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所。 　　* 十年以前我听见别人说谎，立刻会大声地揭穿；十年以后我听见别人说谎，笑 笑，就走开了。 　　* 十年以前我常常很傻；十年以后我常常很会装傻。 　　*十年以前我因为不懂而痛苦；十年以后我因为懂得而痛苦。 　　*十年以前我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我们还小。"；十年以 后我对一个女孩子说："我爱你。"她说："对不起，我还小。" 　　*十年以前明知道那个女生很喜欢自己，也不敢追她--怕被拒绝；十年以后明知道 那个女生不喜欢自己，还要去追她--被拒绝也无所谓。 　　*十年以前邻居养了条小狗，我每次回家，它都会窜出来，呼噜呼噜地用鼻子蹭我 的裤腿；十年以后偶然回到老房子，邻居家的那条狗已经很老了，躺在门边晒太阳， 看见我，忽 然摇摇尾巴，站了起来。--它居然还认得我！ 　　* 十年以前，别人告诉我一个故事，我假装不信，其实是相信的；十年以后，别 人告诉我 一个故事，我假装相信，其实是不信的。 　　* 十年以前我以为孩子是一个奇迹；十年以后我知道母亲才是一个奇迹。 　　* 十年以前我认为我需要很多人的爱；十年以后我知道很多人需要我的爱。 　　*十年以前交过一个笔友，寄来一张红色的树叶书签；十年以后整理柜子时，忽然 掉出这张书签，还有几封信。信扔了。书签被随手一搁，后来也找不到了。--保存了 十年的东西， 才几秒钟的工夫，就没了！ 　　我的二十和三十就这样在比较和哀怨中悄然离我。 一不小心到了30,心情复杂。 　　告诫各位DDMM, 从25岁到30岁是人生最重要的阶段,加倍珍惜吧,这段日子过的最 快了。

中学生超级搞笑作文大拼盘 今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云。(偶可从没见过这样的情景^_^)我和同学小刚一起骑车去上学，突然他的车气门芯坏了，我就把我车上的拔下来给他装上，我俩继续一起高高兴兴地骑车往学校赶。(原来“我”的自行车可以不用气门芯啊^_^) 我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊！看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看！” 心有余悸地赶到学校，正好踩着上课铃声进了教室。第一节课是英语课，按照惯例，由于听不懂，每次都是偷偷地睡到下课。又因为我坐在最后一排，我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。今天很不幸的是，老师破天荒地叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状。老师强忍住没有发火，她重复了一遍问题，可我迷迷糊糊地啥也说不出，就那样傻站着大约过了一分钟零十秒，老师不耐烦地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”于是我气沉丹田很大声地说：“吱。”老师当场晕倒。 文章就此打住吧，因为要求写600字就够了，我多写了近100字呢，美丽可爱的语文老师您是不是考虑给我多加几分呢，拜托拜托，谢谢！ 小编自话：作文就是用笔把自己的所见所闻所想写在纸上，如果作文中出现了现实中没有的情况那就叫荒谬。所以写好作文的第一步是细心观察，做到作文时言之有物。

1. 运动会100米短跑终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。 师评：运动场变赛狗场了吗？万狗奔腾，壮观！ 2. 老师让学生模仿课文《小蝌蚪找妈妈》写一篇关于某某人的作文，有个 同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛…… 师评：有其母必有其子，想来你也是雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛吧。 3. 在“崎岖坎坷”的人生“康庄大道”上，我们要坚定方向…… 师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。 4. 解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。 师评：我堂堂威武之师到你那里咋成了“虫虫特攻队”了？ 5. 运动场上彩旗飘，老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满 天飘！ 师评：好恐怖，到底是运动场还是屠杀场啊！ 6.看着天上阴沉沉的天…… 师评：天外有天！ 7.一位猎人正在森林中追捕一只野猪，肥硕、笨拙的野猪已经在森林里 舍生逃命，周旋了不知多少圈。 师评：舍生逃命？野猪到底是想死还是想活？ 8.一个萧条的年轻人孤独地走在寒冷的大街上。 师评：可怜的孩子！ 9.起初，我的心降到了珠穆朗玛峰最底峰…… 师评：珠穆朗玛峰最底峰在哪里？东经？北纬？ 10.有一天，老师在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。 下一次交上去的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。“教室的一角有盆青翠欲滴的花”；“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”；“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。” 师评：我被你们气得青翠欲滴！ 小编自话：对于语言表达来说，语法是解决通不通的问题，逻辑是解决对不对的问题，修辞是解决好不好的问题。一个好的修饰会让你的表述更加的生动形象，反之一个失败的修饰则会让你的文章成为别人的笑柄。

美女拒绝色狼的妙妙语！ ◎对方明明不认识你，硬装一副老朋友的样子。 　　男：真的，我确定以前在哪儿见过你。 　　女：是啊，所以我都不去那里了。 　　 　　◎你不希望对方坐在你身边。 　　男：这个位子没人坐吗？ 　　女：对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。 　　　　 　　◎相谈甚欢后，他想邀你上床 　　男：去你家还是我家？ 　　女：都去。你回你家，我回我家。 　　◎碰到没话找话说的无聊男子 　　男：对了，你是做哪一行的？ 　　女：我是杀猪的。 　　 　　◎想用星座话题钓你，但是你没兴趣 　　男：嗨，美人儿，你是什么座的？ 　　女：没事做。 　　　 　　◎像苍蝇一样盯着你身材的大色狼 　　男：你的身材像希腊神像一样完美。 　　女：对不起，今天不开放参观。 　　　 　　◎猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男? 　　男：如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。 　　女：如果我看见你裸体，我大概会笑死。

领结婚证后男人说的第一句话 1，我老公说的是--------竟是------------------我是被强迫的 　　2，我领完结婚证时，外面下雨了，老公看着天说:多少妹妹流下的伤心泪啊 　　3，我老公说――你终于是我的人了！ 　　4，今天晚上把事办了吧。。。 　　5，我老公说：你是我的人啦。从现在开始每月工资我管。 　　6，从此以后不算通奸了吧 　　7，终于有持枪证了 　　8，再也不用无证驾驶了。 　　9，拿回家给咱儿子看看 　　10，就这样交代了~~~唉 　　11，进城容易出城难啊 　　12，终于可以有的放矢了！ 　　13，终于可以不用天天陪你了 　　14，结婚很便宜么。。。。。 　　15，对LP说，满意了吧，好歹你也算正房了，以后不许欺负小的啊。 　　16，革命成功了，红旗可一放倒了，今天晚上我找朋友打麻将，你自己睡吧。 　　17，怎么结婚证换成这种的了？ 　　18，靠这，离以后资产是可以平分的了 　　19，总算不怕居委会大妈半夜敲门了…… 　　20，终于骗到手了 　　21，终于拿到了“有妻徒刑”的判决书了。 　　22，老公说--和我保持点距离，大家都是已婚男女，搞出什么事情谁负责! 　　我说:你放心，我会负责任的

打劫与被打劫的关系 作者:无名氏 某一天~警察局突然闯进了一个打扮类似劫匪的男人~ 劫匪：我来报案的~我去了一户人家打劫了 警察：哦~来投案的吧~现在的劫匪还算有点良心啊~ 劫匪：不是！我是来报案的！ 警察：你不是去打劫吗？怎么好象你是被打劫的~ 劫匪：5555555~我的意思是~我去了一个户人家被那家人打劫了。。。。 警察：。。。。。。。。。